Dias desses publiquei aqui um texto (reproduzido no final desse artigo) sobre uma pergunta que me ronda há algum tempo, e intuo não seja apenas uma inquietação minha: o que precisa permanecer para que eu continue sendo eu enquanto a vida me transforma?

Percebi que a reflexão continuou borbulhando em mim e passei a me perguntar o que me fez ser quem sou.

E essa pergunta logo se desdobrou em muitas outras.

O que me levou a cursar uma faculdade, algo que não era esperado, tampouco, estimulado na minha família? E, lá no fundo, o que me fez escolher Comunicação Social?

Seria apenas o gosto pela escrita, que já se manifestava desde cedo?

O que despertou meu interesse por arte e cultura, temas que não faziam parte do ambiente em que cresci?

O que me levou a desenvolver uma orientação política à esquerda?

Ou ainda o que explica meu gosto musical tão pouco convencional que uma amiga costumava dizer que eu escolhia os discos que iria comprar perguntando ao vendedor quais eram os menos vendidos da loja?

Também me pergunto o que me leva a morar sozinha há mais de trinta anos. Não porque eu rejeite a companhia. Gosto dela. Mas porque, entre as diferentes formas de viver, a solitude sempre me pareceu natural.

E por que temas ligados ao autoconhecimento me atraíram quando eu ainda era pré-adolescente? Anos depois, essa busca encontraria expressão no trabalho com desenvolvimento humano. Mas, sem os encontros que tive ao longo da vida, ela teria encontrado o mesmo caminho?

Pergunto-me também por que certas pessoas chegaram e permaneceram, mesmo que fisicamente distantes, enquanto outras apenas passaram, ainda que cruzem a calçada comigo vez ou outra.

Quando reúno essas perguntas, não as vejo como episódios isolados.

Vejo interesses, escolhas e inclinações que foram se manifestando de diferentes formas ao longo da vida.

Como se houvesse um fio ligando experiências que, à primeira vista, nada teriam em comum.

Como se, diante das bifurcações da vida, eu intuitivamente soubesse qual direção tomar. E muitas vezes, contrariando a intuição, escolhi outra.

Quando olho para trás, encontro muitas explicações possíveis.

Os encontros que tive, os livros que chegaram às minhas mãos, os cursos que despertam interesse, os perrengues que precisei enfrentar, as escolhas que fiz e os caminhos que se abriram ou se fecharam. Tudo isso participou da construção da pessoa que me tornei.

E, no entanto, continuo intrigada. Afinal, os acontecimentos, por si só, não parecem explicar tudo.

A mesma experiência produz efeitos diferentes em pessoas diferentes. Eu e minha irmã, por exemplo, compartilhamos parte da mesma história, mas raramente tivemos as mesmas sensações e percepções.

E se ampliarmos um pouco a lente?

Grandes acontecimentos históricos atravessam milhões de vidas, mas não deixam as mesmas marcas em todas. O que impacta profundamente uma pessoa pode passar quase despercebido por outra. E a recíproca também é verdadeira.

Mergulhada nesse olhar para a vida, fui percebendo que havia duas perguntas misturadas na minha reflexão.

A primeira é: o que me fez ser quem sou? A segunda é: o que poderia ter sido diferente se minha vida tivesse sido outra?

A primeira busca causas. A segunda flerta com o mistério.

Quem eu seria se tivesse nascido em outra família?

Se tivesse crescido em outro lugar?

Se habitasse um corpo de outra etnia?

E se alguns encontros não tivessem acontecido?

Se determinadas perdas não tivessem existido?

E se certas oportunidades jamais tivessem surgido?

Não tenho como responder, mas intuo que eu não seria esta pessoa. A essência espiritual estaria presente, mas inundada por tantas outras referências, memórias, gostos e escolhas.

Minha intuição é que a vida molda profundamente uma pessoa. Mas, ela molda algo que já chega com determinadas inclinações.

Não penso em um destino pronto nem em um roteiro pré-definido. A lógica que me orienta é a do mosaico e não a do quebra-cabeça (entendedoras entenderão.

Penso que tendências, interesses, afinidades e inquietações dialogam com as circunstâncias ao longo da vida, mas não nascem necessariamente delas.

Taí a epigenética que estuda como o ambiente e o estilo de vida influenciam a atividade dos nossos genes. Se podem ocorrer mudanças biológicas, imagina no campo sutil.

Isso tudo não diminui a importância dos acontecimentos, claro. Os encontros, os perrengues, as conquistas, os aprendizados continuam importando. Mas sigo com a sensação de que os acontecimentos podem explicar muito coisa, mas não tudo.

Se minha vida tivesse sido completamente diferente, o que em mim ainda seria reconhecível?

Texto inicialmente citado

Sem me perder de mim

Outro dia, numa conversa informal, quase como uma de boteco, reencontrei uma inquietação que me acompanha há tempos.

O tema da prosa era identidade, envelhecimento, transformação, essência.

Como acontece em boas conversas, uma palavra levou a outra, que levou a outra, até que me lembrei dos versos finais de uma poesia que escrevi anos atrás:

Quero aprender a ser Eu

Quero ser Eu e o todo

Sem me perder de mim

Sem me perder em mim

Foi interessante relembrar esses versos e perceber que, embora as palavras fossem outras, a inquietação permanecia a mesma.

Ao longo da vida, muitas mudanças ocorreram.

Certezas desapareceram, prioridades mudaram, novos questionamentos surgiram.

Olhando para trás, consigo reconhecer diferentes versões de mim mesma.

Algumas acolho com orgulho.

Outras me causam estranhamento.

Algumas até geram certo constrangimento.

Há escolhas que hoje faria de outro modo.

Há caminhos que talvez evitasse percorrer e outros que me convidariam à aventura.

Ainda assim, sinto que algo permanece. E essa sensação me levou a uma pergunta:

O que precisa permanecer para que eu continue sendo eu enquanto a vida me transforma?

Quanto mais penso sobre isso, mais me convenço de que a questão não é evitar ou resistir à mudança. Mas, me parece importante ter consciência sobre o que não pode ser abandonado em nome dela.

Não tenho uma resposta pronta.

Aliás, como costuma acontecer, tenho mais inquietações do que respostas.

De todo modo, desconfio que algumas perguntas não foram feitas para serem respondidas definitivamente.

Elas servem como companheiras de viagem. E, de tempos em tempos, me ajudam a verificar se ainda reconheço a própria voz.

Entendo que permanecer não é ficar igual. Também não é resistir à mudança. A vida não permanece em repouso. Eu também não.

Por isso, desconfio que ainda voltarei a essa pergunta muitas outras vezes.

E, muito provavelmente, ela se apresentará com outras vestes.